| Fair's profile新生活,新自我PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
December 14 冬天随想 家里的冬天
冬天在家的感觉总是特别好。
在自己的地盘睡到自然醒，伴随着冬日的暖阳，在靠窗的书桌上发呆，偶尔看看电视，还有爸妈做的热乎乎的菜。
不需要心惊胆颤地排队等水洗澡。只是这个温馨舒适的家一定要有爸妈在，才是自然的。
也不是不喜欢宿舍，其实哪里都差不多，关键是不要一个人！
或许有时我会很独立，但更多的时候，我忍受不住一个人的寂寞，所以以前才会每每做作业时都要塞上耳塞听音乐或者听收音机。
小时候，没有电脑，没有手机，又怕打电话给人会骚扰到别人，所以总是徘徊在电视机前，久久不能离开。
像这样闲适在家的日子真是让人回味无穷，只是这样的日子还能过多久？
很快就要离开学生时代，开始险恶的社会征途。书桌即将不再用于写字，单纯是电脑放置的地方。每天朝九晚五的生活也将会使年轻的心逐渐失去追求新鲜的勇气，我很怕。
离去的冬天
一直都很喜欢冬天，虽然很冷，也可以很暖。
冬天，或许注定是一个萧条的季节。或许因为南方从来没有冰封的街道，只有还绿油油的植物，所以冬天于我的感觉而言并无什么。
冬天，是很多人出生的季节，包括我，生命的顽强并没有因为冬天的寒冷而减弱。
然而，冬天也是很多人离去的季节，我的爷爷奶奶，冬天，考验着生命的韧力。
昨天去老人院看望了外婆，看着她无力躺在床上，看见我们都无法说出，还有瘦到没有肉的脸庞，我的泪水几乎忍不住要留出。
妈妈说外婆已经一个多星期没吃什么了，喂她她也只是吐出来。
昨天是外婆89岁的生日，我们几乎所有人都去看望了她，就连在连州的表姐们都来了。
我的外婆，牵挂人已经有十几年了，或者更长的时间，已经决定有人要害她的亲人，搭车时间久了就牵挂到不行，经常要打电话找人～～
然而，看着现在瘦弱的外婆，忽然有点怀念当初她要送人去搭车，整天打电话找人的日子。
表嫂的肚子已经大得像两个篮球，预产期将是这个月月底，一个新的生命又即将降临。
冬天，一个复杂的季节……
依此系：静表姐，雪表姐，霞表姐，薇表姐，丽表姐，我
December 07 120岁生日120周年，原来我在那里度过了她的1/20的时间！ 今天特别激动，说过要和任何一个我认识的人照相，可惜相机很快就没电了……虽然相机大家都有，不过要收集照片不是那么简单的事～～ 七中，给我太多的回忆，她的一草一木一花一树我都想照，可惜没电～～ 见到很多同学，相识的不相识的，相熟的不相熟的，反正一个校园之内我们都是朋友！ 一如往常，回去的或者玩在一起的很多都是高中，而初中回去的只是寥寥几个，中午吃饭，最后还是决定和很久不见的初中同学一起。 初中的我，是一个超级呆的书呆子，高中才开始疯狂，而现在不仅疯狂，而且可以不顾一切…… 七中校庆，真的很开心，我们经历的一切一切现在都远去，但是那些同学还是一样熟悉～～
PS：照片陆续上传
November 30 大夫山一日游
太久没有往这里放照片，因为很懒～～
身心放松的一天——大夫山一日游～～
大夫山一日游，好开心啊～～ November 22 深信不疑又很放肆的开始写文字。好像忍了很久，在我连续看了两套让我流泪的电影之后还是没有开始敲键盘，因为真的很忙很累很懒。07版的office令我128M内存10G硬盘的电脑彻底死，没办法只能卸载……回到家还有上班的时候就要用07版，无可否认，07很漂亮，不过很多功能都不熟，只能硬上，特别是英文版的时候……做了一个多月啦，在飞利浦，在中华国际中心，虽然觉得机会真的很难得，但是最近越来越觉得机会成本太高了，因为我似乎还是对自己现在的职业规划很不清楚，但无论如何，还是要认真努力做好手头的工作比较重要！奔波于地铁和课室的生活很是忙碌，算一算，星期一到五不是上课就是上班，星期六和日也只有半天是空闲的……这个星期三偷了一天时间去大夫山，真的超级好玩，因为有一群很好玩的人一起去，而且骑车，很久没有骑车，应该说一直都没有真正骑过车，不过因为是二人单车，所以我不用控制车头，一直都很稳～～而我们女生在后面可以很放肆的不踩，抑或放开双手，享受飞翔的感觉，那天，当我有种想飞的感觉时，忽然想起我也曾经飞奔过紫荆桥，一段挺美好的回忆，只是后来事情的发展没有一个美丽的结局。想过要去努力，但是或者我需要的是一个我自己也不知如何形容的人，反正就是一种感觉，或者，我更加需要的是一个可以聊聊天的朋友，一个什么都可以聊的人。星期六的晚上，终于拖着疲惫的身躯回家，搭一个多小时的车回家，路上总是想很多很多，想起了我的“感情”，真后悔中学没有好好谈一场恋爱，当时应该会比现在快乐，即使只是一起去图书馆自修，或者中午一起吃饭，应该也可以很幸福的，而不是一直挥霍自己的青春，把自己的头发搞的很有新意……但或许从很早很早的时候，我就已经对这些所谓的感情看得很理性，即使我自己没有真正深陷其中（其实有段时间也是有深陷过的），但也一直很悲观，一如我对生活的态度。因为怀疑因为不信任，错失了很多美好，或者也是我不懂得权衡一些事情。别人都觉得我是一个书呆子，整天读书，但我可以在高考前两天去电影院看电影，真是疯子一个，只是后来的结果也只是高考落榜，以两分之差。之后我的人生完全改变。看了《确定的可能》和《天使爱美丽》，除了分了N次看之后，还有音画不同步的问题，还有，语言不通，但看下来，真的是很让我感动。前者看完之后，也说不出原因，反正就是莫名的感动；后者，从自闭中走出来，帮助别人，同时也帮助自己，世界可以很美丽，每个人都可以是天使！但二者的共同点是，大家都在努力追求自己的幸福。“你不是玻璃娃娃，你可以用力拥抱生命……”此时，眼泪像缺堤一样，虽然之前不是很看得懂，但《天使爱美丽》看到后面就恍然明白了前面的所有剧情了。高中做DJ时，有同学推荐过《天使爱美丽》的原声带，我也在节目里播过，很好听，但那时还很傻很天真地以为是动画片……有些事情总是太迟，生命总是如此～～昨晚被采访了，其实也只是和师弟师妹聊聊天而已，很不自觉的，说了很多，一个半小时，我滔滔不绝的说，后来连喉咙都痛得不行啦，虽然知道言多必失，但还是说了很多，把该说的不该说的全都说完，发现自己很无聊，其实。而我说的话，一如我的文字一样，多而杂，没有中心……太久没有做政治题了，也极少写论文，所以思路很乱很杂～～但还是保留了一些自己的私密，没有说，好像我忘了一样，其实我绝对没有忘记，虽然我很想将它深埋于潜意识里，好像从小学、初中、高中乃至现在大学，我都有一个永远无法磨灭的黑点，只是我没有和很多人说而已。那次，我真的是有那么一刻的冲动要从院楼跳下来报复，不过那也只是很幼稚的想法，当然很快就消灭了，其实事到如今，好像都没什么啦，反正这个社会，即使今天发生了什么奇闻悲剧，大家也只是茶余饭后的消遣，很快就忘记了，何必一定要逼自己做一时的主角？但依然要提醒自己的是，言多必失！室友说我好像改变了，没有以前那么（她也不知道如何形容），现在和师弟妹说话很官腔，其实并非官腔，只是学着让自己看上去更刚毅而已，因为我太有礼貌有时太亲切，让人觉得做事很没有魄力，甚至连小朋友都欺负我，所以我想我要改变了！PS：蔡健雅的《深信不疑》是刚开始写这篇文字耳边的歌，因为内容依然很杂，没有中心，想不到题目，只是用耳边的音乐命名。November 05 朋友 回家！
听歌，回忆！
想念朋友，想念年少的日子！
亲爱的各位朋友，好像打电话给你们，即使大家只是对着冰冷的电话呼吸！
好像见你们，想知道你们的近况，分享我们现在的一切，真的，即使我一到日时间都是满的，我也希望能和你们见一面！
似乎很久都没有这种冲动和渴求，但最近真的很想念你们，在地铁，在梦里，在路上！
不知还在犹豫什么，但却没有借口给自己，吃饭？逛街？抑或只是见一面？
猛然觉得自己好像很白痴……
亲爱的朋友们，那些见证我的青葱岁月的朋友，你们在哪里？
—————————————————————————————————————————————————————————————————————————
陈奕迅的《全世界失眠》
无可抑制地一听再听，这个晚上注定不能平静
October 29 加班 七点半，办公室渐渐空了，讲电话的声音也少了，但是却有点寂静的恐怖~~
开始很疲惫，莫名的，虽然这里有茶有咖啡，但还是想依靠神智让自己清醒。系统很慢，改了很多次还是无法导入，让人很是烦恼。
这里似乎很自由，但又似乎很不自由。
加班好像很正常，因为每天都有人在加班，其实我只是误闯入这个世界，然后把所有的空闲时间放在这里。
我喜欢热闹，所以喜欢这里，要逛街楼下就有了，但每次奢想放工之后逛街，几乎都是奢想而已，因为不用加班的天数几乎是零。不过忙一点还是好的，比无所事事要好多了，起码觉得自己还是有价值的。
但在这里我每每都觉得自己很无能，只是运气好而已。
累~~哎，要做的还有很多~~ October 27 秋又一年的时光逝去，伴随着综合测评的结束，伴随着秋风的又一次吹起。 难得的一天忙里偷闲，不过只是为了准备明天的考试。 因为劳累，重听了年少时听的歌，重拾年少时的感动，俨然觉得岁月悠悠，而那个有着赤子之心的忧郁女子似乎已经远去，剩下一个整天只爱说些无聊道理的普通女子，那份曾经引以为傲的灵性渐渐被岁月磨平了。 因为0.5，与理想中的奖学金擦肩而过，似乎重演着两年前的悲剧，本可以找些证明出来，也知道某个角落有张什么积极分子的奖状，但却有点犹豫了，因为太迟了，即使不迟也不知道是否可以通过考核，所以还是算了吧。 一直有试想，如果我当初多考两分，是否现在的一切都会不一样？
是否现在我依然是那个自觉不平凡的女子？
然而，两年多了，似乎没有看书没有读诗，最近看的一些偶像剧，看似挺无聊，却一直提醒我一个朋友很久之前说过的话，不同阶级的人有不同的人生观，世界观，因为是无法在一起长久的。很多道理，很久之前就知道了，但懂得却是很漫长的事情。
现在的自己，希望自己单纯快乐，但有些东西又不是说改变就改变的。
想和朋友聚聚，很久很久没见面了，但大家都似乎很忙，唉～～ October 19 My crazy life无端端打开了光良的第一次，太久没有好好坐在电脑前听歌写字。 想想自己的生活，好像都full晒。 还有拖了三个星期都还没开始做的保险学作业，还有我要研究的高深的Excel，差点晕过去。偶然看见别人的space，独自一人去厦门，猛然想起我也曾有过的梦想，远行或者旅行，而如今完全没有mood，或许不是风景变了，只是自己变了，开始觉得无论风景多美，如果没有和适合的人去，或许只是拍拍照逛一下，旅行的意义更多的在于与你同行的人，当初的自己原来是那么的幼稚，或许一个人远行或者旅行也可以很好，或许吧，有时想想从前，还是挺怀念的，只是过去和回忆都只能缅怀而已，而生活还是不断向前。 现在自己越来越吝惜钱，辛辛苦苦赚的钱，三四天全部花光光，然后换来一堆照片，还有转瞬即逝的风景，值吗？ 但我还是希望我能坚持我的梦想，就如静茹的《看海》的歌词一般，我希望有那么一天。即使海不再如当初幻想的那般美丽，火车不再如当时一样温馨，我希望重拾年少的梦，因为成年人的生活太残酷了，太想让我哭了。 从前很容易被感动，即使只是两三行文字，也可以回味良久，因为那是青春的印记，现在想找一部让我痛哭流泪的书或者电视、电影似乎很困难。太沉醉于自己的生活，忘记了去体会别人的世界。长大是否就意味麻木？ 很久很久以前，我有猜想以后的自己会变成怎样，我不明白自己将怎样蜕变？现在一切的一切好像都是很自然，在毫无征兆的情况下全部都改变了，或许是从我高考失败之后，一切都不同了吧。我的路和很多人的都不再相同，抑或我们很早之前就已经被设定到固定的路上，只是我们有那么一段是一起走过的，然后注定各奔东西。 每天忙忙碌碌，为生活奋斗，为自己充电，但是却混混噩噩噩，不知这世界正在发生什么样的变化，这就是长大之后的我？ 如果可以，我希望我的假期可以无限延长。 October 03 这个黄金周～太久太久没有写些什么了。 其实也没什么必要，生活也是平淡得如我最喜爱的白开水。 十一黄金周，因为一个病而毁。每天早上，犹如晨运一般，早早得回去校医院换药，然后又搭地铁回家，或许我到家时，很多人还在睡梦中，但我已经又经历了一场“疼痛”。 不知什么时候才好，反正起码一个月。So I still can`t take a complete bath now, though it has last one week! Help！！！ 又一次真切感受到原来生病很辛苦，但此时又想起我的烂牙，还有结膜炎……如果有人问我，你健康吗。答案绝对是否，全身都是病！ 想变健康一些，或许之前太没有好好关心自己的身体，其实生病实在太容易。You can`t leran to cherish your health until it`s too late, especially for the youths!
超级慵懒的一个黄金周，不想工作不想看书甚至有点不想外出，只想在家宅着，特别是夜晚。
电算化上机的软件居然怎样都装不了，分明欺负我！不过没办法，电脑盲就是要被欺负……猛然发现自己似乎一直都被欺负，从很小很小的时候就已开始了。
没看书，没听歌，日子不知是怎么过的，虽然不喜欢太安逸，但若然分身不暇又让我着急，究竟怎样的日子才适合我？不过起码我知道有些自己是永远也无法变成现实的自己…… September 14 08年中秋08年的中秋，是在泪水中度过的！ 当我拿起包准备走向黑夜时，我的世界彻底崩溃了！ 但最后我还是没走，留在悲剧的现场，继续肆意让泪水滑过脸颊！ 20年了，原来我一直在逃避！ 用尽我最大的声量呼喊，用我最凶的态度呐喊，但他们不是小孩，所以不会听我的话，20年了，他们有听我的话吗？！ 一瞬之间，我明白了为何我有一系列的心理生理问题。 为什么有结膜炎，现在想戴隐形都不能？因为我哭太多了，经常用手和纸巾擦眼睛。为什么哭？95%都是因为他们！ 为什么害怕打雷闪电？因为忽然的轰隆，仿佛他们的咆哮！ 为什么黄昏总是特别容易落寞？因为黄昏与那漫漫长夜里昏黄的灯光还有一夜失眠的不安一样让我孤寂！ 为什么对婚姻和爱情望而却步？因为他们！ 我很害怕，我一直都很害怕，但我不是那个蜷缩在角落的小孩，而是挡在中间，以为自己很英勇的笨小孩。 其实我一点都不英勇，因为20年，我一直在逃避，逃避自己最丑陋的一面！ 旅行、流浪、出逃……一切的一切都是逃避。 但今天我明白了，逃避是一点用处都没有的，唯有面对才是唯一方法！ 谁不懂人生苦短这个道理？但活在世上，人总是要过着纷纷扰扰的生活，在吵闹或抑郁中度过，为何不能每天都开开心心？答案不得而知，因为我也只是一个凡人，一个只会逃避的凡人！
当你决定了要抚养一个小孩，要背负的责任将是很重很重的，你要随时准备为他牺牲，牺牲自己的幸福，如果你想要当一个尽责的父亲抑或母亲的话。
从小到大，我都忽略了某些事，总觉得是酒精毁了我的童年。我说过，不喜欢喝酒的人，也曾经将这些告诉一个人，那个人教会了我很多，其中一条就是疼爱自己的父母！
当有人说为了我不喝酒时，我很感谢，尽管那都已过去了。
逃避只会让自己永留伤痕，所以我想学心理学，想让自己走出阴影。身边其实还有不少像我一样的小孩，但愿他们不要像我一样！
虽然很悲伤很害怕，不过20年来，也有很多快乐的时候，忽然从快乐跌入泪水的漩涡，让我更厌恶酒精。但现在长大了，想明白了，其实酒精也只是催化剂而已。
我想找人倾诉，但却找不到一个可以打的电话号码，原来20年还是一样，陪伴我度过悲伤的还是只有毛公仔。
Anyway，希望大家有了快乐的中秋佳节！
September 12 最爱静茹重听静茹。 朋友的相册名，让我想起《在晴朗的一天出发》，于是上网找回《闪亮的星》专辑。刚好，8月28日，梁静茹出新碟。 很久很久没有听这种歌，重拾往日的时光。 或许已经放下，新的际遇也来了。 只是当我想停下来，找回这两年一次次错过的事情时，好像时机很不对，不知为何？ 想做什么，还是觉得顺其自然吧。 时间很残忍，当初的冲动或许已被冲刷得发白。 三年零两个月，专家如是说。 有时会整天想着某些事某个人，不过现代通信让人变得更麻木，统一的宋体抑或楷体很是冷漠，现实的相处更让人信服。相恋与相处本来就是风马牛不相关的事。 现在也不必多想，大学期间的都只是过眼云烟，真的吗？ 忽然很不理智，或许因为听说了别人的故事，跌宕得犹如肥皂剧里的剧情，但却真真实实发生在我身边，开始想要不顾一切，但却鼓不起勇气，就像我现在无法勇敢把长发剪到高中时那么短…… 想要流浪，但背着沉重的行李时永远都走不远的。 如果还可以像当年听静茹一样单纯或许会开心很多，不过人总得长大。 一次次错过，我不知道什么时候会最终失去。 想听演唱会，静茹的演唱会！ August 29 幼稚今天出了一个大丑。 自己滔滔不绝说自己的所谓“威水史”，其实是很幼稚的，忙碌的一个暑假，之所以一点充实的感觉都没有，那时因为连努力的方向都没有，所以见到什么就做什么，茫茫然。 是啊，因为平时思考太少了，所以被问到的时候总是结结巴巴。 这次丢人的经历告诉我，考证非常非常重要，是证明自己的最直接方法，因为不可能有现场的考试，所以这些考证的考试尤为重要，之前一直忽视这个问题又让我错失一次宝贵的机会。 另外，时间依旧是我最宝贵的财富，一如青春。 大三，我的课程犹如滔滔江水，加之又好奇选修了华师的心理学，更是雪上加霜，其实仔细想想，还是先当好一个学生吧，什么本事都没有只有一张不会说话的嘴有什么用？！ 与其将时间投入到风险大收益低的短期投资里，倒不如玩长线。 Anyway，还是很庆幸自己开始清醒，不枉我花了一整年的时间“尝百草”，剩下的就是坚持和努力了！ August 25 聚会很累，暗自庆幸不是今晚去冒险～～ 暑假快结束了，我还是要奔波在路上，换着不同的车去不同的地方。 又一次的同学聚会，其实这两个月的暑假和大家“聚少离多”，然而发现，每次聚会都是让我那么开心。 会和大家聊挺多的，虽然还是会有小集体，但总体而言和每个人都是可以聊一些的。 最大的变化就是大家都在工作，无论是正式的实习还是兼职，抑或Sell 保险，起码大家都在努力生活着。 猛然想起，小学的聚会好像还没组织，而初中的聚会就遗憾地没去，不过也是，完全没有熟人的聚会总觉得怪怪的。 上一次聚会，很懒，除了放了些图片之外，没有说太多。
如果有时间，会和大家聊很多，从天南到地北，听他们的故事，思考自己的人生。 上次的下半场，听了一个修成正果的故事，也听了另一位久战恋场的F的感受；今天，又听到一个很让我感触的言论——不断增值，不要失去自我！或许，这才是真正的恋爱吧，“所以Single也OK啊，生活也可以很精彩啊～” 孤单的我这个漫长的暑假不孤单，高兴ING，但有时累得九点半就忍不住要去睡觉了。
有个F说她去广发实习，里面超多我们学院的人，听她一席话，让我忽然觉得自己又虚耗了一个暑假…… 新学期的开始又是新压力的开端，但我还是蛮想先做好一个学生。
其实自己向往的可能就是忙碌，最好是那种把我分割了也不够跑场的那种感觉，不过或许现在每天忙的事却离梦想有距离，所以才会茫然。回想整个2008上半年，年初开始做人生的第二份兼职、实习，然后开始家教，然后是SA……特别是3、4月，兼职、学习、党课，我每天都在想怎样分身，时间好像都耗在地铁里，然后5月底开始考试，学校的考试、考证…… 大二开始，我就开始迷茫，一直到现在依然如此，只是比当初多了一份自信。
如果可以，我希望这样的聚会可以多一些。我们都开始感叹时间很快，或许很快我们就结束学生生涯，正式踏入社会，那时不知我们会变成怎样，但有一点我是很肯定的，就是我们都会很努力地生活！
August 20 痴迷日子似乎过得痴痴迷迷的。 坐上公车，经过一个一个的站，计算着旁边的人会在什么车站下车。 盘算着开学的日子，原来漫长的暑假已经不再漫长，也似乎适应了这种枯燥的生活，只是少了那种出逃的勇气，就算真的走出去，也不再一个人了，懂得了家人的可贵。 想说些什么，但却无言，或许因为想说的太多，所以不愿意多说。 有过生气，有过愤怒，当然，后来想想，还是觉得自己幼稚，每天在某个固定的时候都会捧上“如厕书”看，曾经觉得那类书很无聊，里面所谓的道理我也能说一大堆，但真正经历了，才懂其中浅显的道理。 不看书，不看电视剧，只看奥运…… 莫名的，想哭。 知道不要那么阴郁，也知道什么要快乐，但当一个人没有一个发泄的渠道时，确实很难受。羡慕别人的生活，羡慕别人的幸福快乐，唯一能平衡的方法就是想想自己拥有什么。
每一次去医院总是让我感慨万分，除了三四个小时漫长的候诊之外，更多的是对生命的珍惜，无论如何，我知道，我都会选择一个健康的身体，就算丑到无与伦比也没关系，因为美的定义有很多种，但健康的定义却是那么窄。
某时某刻某份某秒，忽然觉得一切都似乎是梦，开始分不清现在是梦还是现实，现在的自己是上辈子的自己还是这辈子的自己，一切的人和事如同飞逝的光速一般掠过。容易落泪原来不仅是心理上的问题，更有生理上的问题，不过我依然庆幸，我能感受这个世界。
一如内心的孤寂
小快乐小快乐。 生活为何？快乐？ 如果我们每天都可以感受到一点快乐，尽管只是微不足道的快乐，也可以很幸福。 暑假虽然没有很多的逛街、聚会，甚至同学朋友也没见几个，但每天忙碌的生活，尽管不充实，但也有开心。 赶到车，提早一小时下班，和爸妈一起吃饭，排队买到新鲜出炉的蛋挞，顺利地让小朋友上完一堂课没出意外，很多很小的事情，我都会觉得快乐，或许是眼光越来越窄，又或许是越来越懂得知足，为每一件最重要的小事而感到幸福。 今天见了一个朋友，她有令人羡慕的美貌与才智，拥有许多人梦寐以求的优越条件，但她却一直不快乐。 我问她，有没有任何一件小事能让她觉得一点点的快乐，她却说没有，唯一的一件还是围绕着那未知。 她一直和我说，说她对某些事情的看法，说最近的情况。 我一直专心地听着，我知道，在她面前，我要当好一名听众！
和妈妈去逛街，难得她喜欢一个手袋，我终于送了一份迟了很久的母亲节礼物给她，虽然后来还有不少波折，但最终能让她开心，我还是很快乐的。 现在我的快乐离不开我的家人，漫长的暑假，有他们的陪伴，让我没那么无聊。
也曾经有一段时间为一些无聊的事情闷闷不乐，只是后来想想，起码我还活着，四肢健全头脑清醒，有最大的健康资本，还有什么比这个更觉得幸福？ 人家说，幸福的人会长胖，或者，我一放假就迅速长胖也跟这个有关系吧。 我家不富裕，甚至是有点拮据，但爸妈和我起码活得自在。
梦想的翅膀好像已经退化了，因为我现在更加关注我的家人，父母在不远游。 开始向往平稳的生活，却还是对枯燥无味的工作生活厌恶至极，不懂，不过过好今天快乐就好。
我不知道她什么时候才能找回她的快乐，但真正的快乐不是任何其他人给的，而是来自心灵的满足感，我希望她能给予自己快乐！ 8月9日
July 30 一件泳衣引起的笑料今晚迟了回家吃饭，虽然爸妈都吃过了，但他们还是陪我一起吃。饭后又是山竹又是西瓜（其实是怕它们烂）。 妈忽然问我，你几时买了件泳衣？原来她是问我那件“肥婆泳衣”，其实是去年的买的，因为暴肥（现在还减不下来），肚腩其大，无法穿之前那件两节的泳衣，所以买了件连衣的，那时又不知发什么神经，买了件有袖有裤的连衣泳衣，而且超长的超大的。
我妈接着说，你点解甘无眼光噶？一件肥婆泳衣，你不如不要穿泳衣，穿件面衫同短裤去游泳？（我妈真的不是骂我的语气，所以极其搞野）
你一个少女来的，买D阿婶泳衣，包到实一实，被人笑到面都黄了（其实我上年上游泳课也被室友笑了好久～～），呢个时候，我口里含了一个西瓜，几欲喷口而出，原来我妈的搞笑基因这么强悍。
你是游泳健将？买这么多套泳衣？成个冬天都游不到一次泳（其实妈妈是想说一个夏天，但说太快说错了）
“游水就是被人睇噶啦～～”
我妈忽然说了一句好经典的话～～
说着说着，她又忽然说到我乱花钱，买些猫猫狗狗戴在头上，又买些弱智的头花，她说那些东西应该给我那个两岁半的侄女还差不多～～，笑到几乎失声的我没能告诉她装嫩是现在的潮流。
这就是我买的Maria和一些小头饰，有些还没找出来。
她说，你真的太不会理财了，整天乱花钱，买埋晒D无等洗噶野，好似细路仔甘～～你以后做野之后，份粮一于交比我打理，费事你乱用。
唉，是啊，用我老爸的说法就是，我同D钱无咩感情，所以成日乱用～～“以后出街买野，一定要带埋我去啊，费事你成日买D虽然便但是在cheap噶野，你看你，买毛巾又买深色的，买袜也是，买遮又系，甘后生，买D浅色的嘛，成日甘老气（买浅色又话我弱智～～）。
吃完西瓜后，她开始转移到我的地盘，在我房间里对我进行再教育。
她拿着衣架，东说说西说说，你看你东西这么乱，都是我帮你收拾的～～
其实我蛮喜欢乱的感觉的，不过碍于乱就会有我最最害怕的蟑螂，所以我还是会好好收拾的（有空的时候）。
妈像个小孩一样找我的东西，然后在那里逐样试，由于我忙于拍她，没能阻止她～～
看到我的东西，她不禁感慨，怪不得我的女儿现在20岁了，还像个小孩，上街都让人以为是初中生……
后来她终于忍不住，说，还拍，有什么好拍的，拍我好过啦，晕～～要说小孩，某时，我妈更像小孩。
手上拿的是有线电视用户证，充当住红宝书先啦，呵呵～～
July 29 运动&逛街好久没运动，也好久没有逛街了。运动大概是一年半吧，逛街起码都有三四个月了。 打羽毛球，打了十五分钟就几乎累垮了，全身都好像被烧一样，从头到脚都是汗，唉，如果可以选择，我一定选择游泳这项运动的。真的好想跳入水池，虽然我知道我肯定也会体力不支，但起码是在水里，不会有这种汗呼呼，粘粘的感觉。好像让这个假期过得充实一点，好像多去运动，换一个强健的体魄，没有什么比快乐重要，而快乐的关键就是有健康的身体，所以现在我几乎很少透支，都是早早的睡（其实是因为太热了，要进空调房）。 其实现在的逛街都不需要买衣服了，因为知道无论什么漂亮的衣服都好，穿在一个肥胖的身躯上，怎样都不会好看的，所以我的当务之急就是——减肥！ 咔咔，好累～～ July 28 不再做弱者今天超不爽的，不知是不是天气太过闷热，让人的心情也特别不好。 眼泪一直在眼睛里打转，是委屈的泪水还是软弱的泪水，我已经分不清楚了。回想我的童年，好像一直都是在被欺负中度过的。从幼儿园开始就被人欺负，小学也是，初中也过得不愉快，高中稍好一点，但也是伴随着泪水过来的。 从幼儿园开始直到现在，我就一直碰钉子，每一个成长阶段都有那么一些足以让我羞一辈子的事情发生。现在回想所有的大小琐事，发现自己最缺乏的就是沟通，或者说是正确的有技巧的沟通。 其实今天应该也没什么的，只是被人在背地里批评了几句（实际上远远不止几句），但真正的导火线我知道根本不是这些。 虽然又不是我的什么米饭班主，而且被人家说两句又不会少几块肉，但直到现在开始恢复理性的我还是觉得很不开心，因为很努力地想做好，也真的有那么做，但最后的结果还是这样。
用母语骂完一顿后，其实什么都没有解决，只是幼稚地发泄一下而已。唉，虽然和她无法沟通，但怎样还是要沟通下去的，好羡慕F接个新噶班，最重要是没有那个人…… “你做得对是没有人表扬你的，仿佛那是你的义务；但你一旦做错，无论是什么原因，那就是你的错，不可原谅！”这是我接触社会后最大的收获和体会，而今天，体会到的就是“沟通”，因为距有沟通，所以大家都觉得是我没做好，因为我从来没有正确地有技巧地沟通！是我不懂游戏规则，只能怪自己。 这个弱肉强食的世界，弱者是不会得到真正的同情的，弱者不值得同情，我们常以为的那种所谓同情，只是强者向弱者炫耀的一种方式而已，不想只得到这种廉价的同情，只有使自己变成强者！ 尽管我们有时可能因为身体或者其他原因无法成为一般意义上的强者，但我们也可以拥有强者一般的心智去面对种种困难和挑战。 今天，我真的好想像那些小朋友一样呜呜地哭，虽然那时我还在工作，不过我知道我不能，因为我不再是三岁的，现在自己就是自己的港湾了，不能哭，于是我死死地把泪水锁住在眼眶，继续我的工作。直到这一刻，我依然有想哭的冲动，只是哭有用吗？况且，这样的小事值得哭吗？你是被扣薪水吗？你是自尊被狠狠地践踏吗？（虽然也被践踏，但还不算狠狠）什么的不是，哭什么哭？浪费表情！ 回来和家人诉苦，他们说，是的，有时候人和人的相处很玄妙，或许我和那个人是八字不合吧，或许我也不应该怪她，或许她又苦衷也不一定，算了。反正都是这样的，不过我却更加坚定了一样事，就是人善被人欺！ 我成日问自己，你甘善良做咩？？ 当坏人轻松多了，干嘛一天到晚对所有人都那么好？ 很小的时候，妈妈就用她的方式教育我不能说谎，所以我对大家都很诚实，有时对陌生人也可以说很多事，虽然我没有奢求别人也一样地对我，但起码不要以德报怨啊。 我一般很少发脾气，脾气也只是对妈妈和自己发而已，有什么事我都是忍着。爸爸也从小就教育我，做人要懂得吃亏，多付出一点点算什么，好人就是要懂得吃亏啊。所以，别人拜托的我事，能做的我一定全力以赴，但现在渐渐觉得不是那样的啦，好人总是没好报，甚至被人欺负，因为我好像太温柔，所以大家觉得我很“淋善”，总是以各种各样的方式欺负我，虽然那些不能明说是欺负，不过我是知道的，我又不是傻瓜。 而我呢？总是站在别人的角度替别人想，别人也有难处啊，所以我也总是说没关系，没所谓。 但这份JOB让我深深体会到这样的好人只是被人欺负的料而已，像命中注定我爱你的陈欣怡就是这样啊，在律师楼变成被人点的小妹，真心为人付出却只得到冷漠的对待？ 小时候听的童话故事全都是骗人的，什么公主王子一定会在一起，诚实善良的人一定会苦尽甘来。骗人的，当下流行的是厚黑学，畅销的书是方与圆，不是童话故事！ 其实不能怪任何人，只是自己还没有懂得这个社会的潜规则，这些都是没有人告诉你的，就算知道的人也从来不会告诉你，必须要用自己的经历要填充些什么。本已觉得这份工没什么可以得到的，因为口语交流的机会等于O，每天带小孩，工资，不亏掉车费和饭钱已经是万幸，还经常吃“诈胡”，去到先说，今天不用上课，外补一句“不好意思”，然后就让你亏车费亏时间。但今天，却让我看见，其实呢份工有很多东西可以学，起码做人做事的道理就一堆，只是我之前没有好好观察而已。 正所谓经一事长一智，虽然今天超不爽，但似乎也懂得了很多。但从现在开始，我要努力摆脱弱者的标志，为自己据理力争。今天突然发现自己还是一个小孩，当被人欺负时，第一个反应不是反抗，保护自己，而是哭。这么大个人，居然还因一点小事哭，唉～～ 我们好像都能接受“先小人后君子”，而甚少人可以接受“先君子后小人”，所以以后我还是先凶一点比较好，不要让所有人觉得这个可以可以任意欺凌的弱者。 现在还是爸妈养着，做得不爽可以不做，但以后要自己养自己的时候，情况就不同了，就算怎样不适应也得委曲求全，所以最重要的就是要提高自己的适应能力，做好每件事，和每个人相处好。加油啊！不要再像小孩一样软弱，要自己保护自己哦！
July 25 红点好久都没有去唱K啦，上次是红会的通顶，虽然说过不想再通顶，但很多时候总是不自觉地又通顶，那次就厉害啦，同完顶还去上课～～ 一个很久都是一起的同盟，我们又去唱啦，很久很久以前我们都是去紫醉K迷，后来就是NEWAY，这次是红点。 渐渐觉得，其实唱K更多应该是聊天，唱歌嘛，其实什么时候都可以唱，但朋友见面，聊聊近况却不是经常都可以做的事，特别当现在越来越少人上Q。 一直都觉得，空虚无聊寂寞的人才会经常上Q，我认识的生活充实美好的人都甚少上Q，拍拖后的那些更加少，就算上也是隐身，不久前，一个我很喜欢的女生说她从来不上Q，乍一听，惊奇，这年头，3岁到83岁都有人上Q，一个20岁的女生却从来不上Q，前提是她是一个很会打扮很有气质的美女，绝对不缺少上Q的基本条件。但认真一想，也对，像她这样的美女是不需要上Q的。 （越扯越远了，还是说回唱K） 刚上车，滴了羊城通，司机才亮出一个短线的牌，只去到白云医院，只好去到那里等下班车啦。 白云医院站，都不知医院在那里，路边没有任何商店，后面是草坪，前面是引桥，对面的马路都不知该怎么过，站牌后面的像人这么高的草里隐约有个人，感觉不是好人，然后又有一个穿着“同和中队”保安服的保安在车站，忽然觉得害怕，虽然是白天，但抢劫杀人这种事无论在什么时候在广州都可能发生，况且有保安肯定意味着这附近是比较乱的。 等啊等，终于有一部车，但居然也是白云医院短线，怎么回事！ 在车站等了20多分钟，那个保安忽然过来问我等什么车，又问我住哪里，哪里人，是不是在读书，多大，之后又问我视力，是啊，我是近视很深，本来也没什么，但素不相识，问这么多好像不怀好意，而且提到视力，如果被坏人知道我摘掉眼镜看不清楚，不就是暴露自己的弱点，那里这么荒芜，真的很害怕…… 在广州，说得夸张一点，就算穿着警察服在街上忽然这么热心，也是很让人怀疑的，或许是我小心眼吧，对他的问题，我都不是太诚实地回答，毕竟不熟，干嘛说这么多，我知道自己最大的弱点就是对熟还是不熟的人都可以说很多，该说的不该说的都说，很容易让别人看穿，所以我这次刻意小心。 什么车都来了几遍了，我要的车还是没来，我几乎想随便先搭到动物园再看看有没有车去红点（后来才知道原来动物园站下车比在永福路下车还近），幸好，当我窘迫时，它终于出现啦，最后，我比大家约的时间迟了整整一个小时到。 不知是不是因为不是午餐时间，所谓的自助餐居然只有炒饭和意粉，幸好那些意粉超好吃，然后就是猛吃爆谷，不过那里的巧克力超好喝，把肚子塞得满满后就开始唱了，或者说是开始聊。 很多同学都是接近一个学期没有见面了，感觉我们都还是像初中生，没什么太大的改变，不知是现在的初中生成熟了，还是我们还是一样傻，长这么大还是不懂打扮，不懂化妆……或许穿回校鞋校服更适合我，只是回不到从前啦。
搞笑噶组合～～
陶醉噶靓筠
隆重推介——
PS：谢谢！
|
|
|
