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January 31 荔湾博物馆 在家呆了两天，错过了庆祝时机后，猛然发现，每天都在成长啊，所以天天都可以庆祝～
想了很久去哪里玩，也想了很久找谁去玩～～本想去岭南印象园，后来觉得还是走真实的“岭南”，想起N年前去的广州一日游，有个荔湾博物馆，又受可爱的金梦瑶同学的影响，于是想发掘广州的美丽。 算是摸妈妈，我不懂西关，妈妈今天又没空理我，于是乱走，看到熟悉陌生的泮溪酒家，终于找到，幸好不多人，而且时值过年，人不多，于是慢慢看慢慢玩，遇到了马来西亚团和香港团，还听了一下讲词，虽然我是第二次，不过自由行就是FREE，慢慢走，不急～～ 隆重与大家介绍这个荔湾博物馆，广州第一个区级的博物馆，但完整的西关大屋和民俗馆，不错～～ 值得一提的是，那里的西关古玩城还有附近的恩宁路、仁威庙、泮溪酒家、旁边无比好吃的西关人家，走远一点点的伍湛记，绝对是原汁原味的西关，虽然我不是生于西关，也不长于西关，不过我妈妈是，偶尔听她说起以前的事，挺有趣的。 回家后，打开电视，在两个不同的电视台不同的节目了，刚好又看到了西关——恩宁路和西关人家的小吃（超想去吃的）。 我，算是生于东山吧，其实就在我以前中学附近就是典型的东山大屋，可惜，东山大屋没有像西关这样的民俗馆，只有贵价的咖啡馆西餐厅，不知道是幸运还是不幸。 记得，小学时，就吵着要大人带我去一般小朋友不喜欢去的地方，爸爸带我去省博物馆、妈妈带我去农讲所，大一点，就自己去鲁迅故居、国民党一大遗址，呵呵，当初没选历史或许也是一种遗憾。 但当想找一个志同道合的人一起去想去的地方时，发现自己是那么的无力～～怪人抑或怪卡，我承认我是…… 正月初三
胡思乱想有点累，整理一下凌乱的思绪、文字和照片之后。 终于离开了电视机，但是却回到了电脑旁。难得的休假，倍感珍惜，于是没日没夜地看电影电视，然后又觉得空虚无聊，我想我生活中还是需要一些目标一些动力，还有充足的睡眠，饱饱的精神面貌，因为只有这样才不至于悲伤得让自己的心隐隐作痛。N年前从中山一院走出来，就答应自己要开心快乐，医生说，心情也会影响心脏的！
这世界很奇怪，一如肥皂剧一样，你喜欢别人，别人喜欢别人，于是纠缠不清，爱得死去活来深情种种最终无疾而终。现实与肥皂剧的不同就是现实中，那些曾经爱过和被爱过的人最终向命运屈服，归于平凡，而肥皂剧中的男女主角，最后定会轰轰烈烈得到自己的爱情，获得真爱。 年龄大了，慢慢看开，自然少了一份激情多了一份理性。 曾经狂恋在路上的感觉，也期待下一次的旅行，但慢慢发现，如果没有好的旅伴，再美的风景也只是风景而已，毫无意义。一直在寻找旅伴，却一无所获。 有时觉得自己很可悲，没有自己打从心里的兴趣爱好并为之付出。兴趣很多，但从来没有把她们和自己的生活紧密联系，也从来没有对他们倾注自己的心血。 不爱，可以有很多的理由，诸如没有时间、抑或有更重要的事，而爱，是不需要理由的。 大学的时间不多了，大家都说要好好珍惜，有人说要用剩下的时间考无数的证，有人说想要好好学习，有人说要提高就业竞争力，而最近，我却在幻想一个与主流背道而驰的计划，用剩下的时间认真吃喝玩乐，游山玩水。不过只是幻想而已。 回首两年多的时间，我都在做一些不知所谓的事情，虽然不能说那些事不值得，但那都是我真正想做的事情吗？
又一次在路上被绊倒，被自己绊倒，我知道那是不需要借口的，所以我明白。 雾迷白云山 白云山，一个耳熟能详的广州景点，也是很多人厌烦了的景点，但是大多数人却没有真正了解白云山，包括我。寻寻觅觅，最终还是白云山。
生活在广州有二十一个年头，但对白云山的印象却很依稀。很小的时候有搭过缆车上白云山，小学时跟随家人去了云台花园，当时只觉得那里的风景很美，然后照了不少照片，适逢也是小学，合唱队带队也去了云台花园。现在想想，云台花园似乎就是我最熟悉的景点了。 初中时有次也去了白云山，印象挺是深刻，因为那时为了采集植物标本，还和同学一起去。但认真回想，本次去白云山都是从南门（云台花园）上去，达到山顶公园之后就沿路折返，中途的景点就是能仁寺、蒲谷和鸣春谷。似乎天真地就以为山顶公园就是尽头，现在想想真是太无知了。 在白云山的网站上看到很多我不知的景点，于是决定要重新认识白云山，不再对她不屑。 本来决定八点要出发，但七点在刷牙时忽然下雨，于是临时取消。九点，天气似乎好了点，于是出发。 虽然是从南门上去的，但真正的出发地是山顶公园！第一站是摩星岭，但那条路上，一阵大雾飘过来，仿佛置身云雾当中，海拔三百多米的白云山，忽然让我觉得自己似乎身在海拔三千多米的高山，记得上次去庐山的时候就是这样的大雾。 发掘新的路线，从山顶公园一直走，第一个景点是广州碑林，看似没什么看，但一个入口的地方，才是真正景点的开始，由于只有我一个人，所以最终没有去到九龙泉这个景点，也没有好好看清楚如何个碑林。 之后是观云阁，一个俯视广州的景点，但是天公不作美，观云阁的能见度不知有没有五米，哪里都是雾迷迷的，另外一种美！观云阁那里有个指示牌“摩星岭0.2KM”，但是路却是往下的，摩星岭不是第一高峰吗？但雾蒙蒙，只有往前。 好不容易走到了摩星岭，但却是园中园，收费伍元，虽然很想去，但越往上雾就越大越浓，对身体越不好，无奈，此行只能留下一个遗憾。于是往明珠楼方向一直走，但其实就是围绕摩星岭这个景点走，在摩星岭西门的入口，是一排陡直的楼梯，挺宽的，一样没有围栏，雾气笼罩，不知楼梯有多长多陡，但看到就让我有点害怕。在摩星岭的景点介绍里，有说雨天和晴天的景色各有千秋，虽然难得遇到阴天，但我还是选择暂别摩星岭。 下山的路似乎比较平缓，犹如平地一般，比起南门到山顶公园那段路的确平坦不少，但人烟似乎更加稀少，加之雾气挥之不去，寂静得让人有点害怕。 走在盘山路上，偶尔有一条楼梯，名曰长寿路，但却不是捷径，问一个在清洁的工人，才知这长寿路是直到柯子岭的，一条楼梯从山顶到山底，果然是长寿路！ 看见的第二条楼梯，摩云路。刚好遇见一群从摩云路上来的游客，他们说那路是从广州体育馆直接通上来的，也是一条直路，从山脚到山顶。 一段跋涉后终于到达荡胸亭，其实无他，只一亭而已，但确实飞出去的，亭下就是万丈深渊，毫无支撑。 白云松涛，以前曾经白云缭绕，即使天晴也是烟雾弥漫，所以取名白云松涛，但随着空气污染，这景点已不复当年的美名。白云松涛不远处就是松涛别院，以前是十大元帅陶铸的别所，景点介绍处只说那里是一座江南花园，小桥流水的，没说太多，但闻说那里不仅是陶铸的别所，林彪也曾住那里。八十年代，松涛别院也曾经开放作为旅馆，但如今已荒废，更像一处历史遗迹。 到达桃花涧时，雾气已经全部驱散了，但仰头看时，那山似乎还在雾气的包围当中。桃花涧，一个美丽的景点，但漫山遍野的桃花大概只有花苞而已，由于桃花，每年一到三月都会出现“圈地运动”，而其他时候则是免费开放的。又错失一景点。 明珠楼景点，但却没看见一座楼，一个比西园还人工湖还小的湖，一棵高崇的许愿树，一个明珠女的雕塑，看似平凡，却有一个美丽的故事，关于黄道婆和织女的故事，但故事看罢，却不知与白云山有何瓜葛。不过也羡慕明珠女最终能参与云锦天衣的编织，成就一段美丽的传说。 再走一段，就是西门与黄婆洞水库的分岔路。最后，达到了此次的终点。 从南门到山顶公园，大概只走了白云山风景区的三分之一的路程，而另外的三分之二，则多被人遗忘。即使我们能把现在白云山风景区的所有路都走完，景点都看完并且能像导游一般介绍，但我们依然对白云山知之甚少，因为我们的路都是被指定了。 我们的路被指定了！ 大多数人都是跟随着铺好的沥青路抑或修葺好的楼梯上山下山的，但是白云山却是有许多不为人所知的秘密和秘道。路边看似路但却很陡的泥路，人防地道，隐秘的山洞和那些已不为人知的政治历史，或许只有上一代亲历过的人才知道。白云山，顷刻间感到她的神秘与魅力，我想，我要重新去认识广州之肺——白云山！ 正月初四 January 14 我的2008我的2008。 翡翠台的一个节目，昨天看了一个故事，是关于一个在八仙岭大火中幸存的年轻人如何克服身心创伤，最终于2008年在美国三藩市的大学顺利取得心理学的学位。他的脸部严重创伤，几乎可以说是变形，而右手没有手指了，左右的手指也已经变形了。但是他很乐观，尽管如此，他学会了用左手照顾自己，而且还学了打鼓十年，组成了自己的BAND。 他说对于他而言，打鼓有双重意义，其一，让自己知道自己是有用的，也可以做常人做的事，其二，鼓不是独奏的乐器，是需要团队合作的，在打鼓时他感觉到自己不是一个人在努力，还有很多朋友～～
2008年，似乎很多人在怀念，清晨请收音机，DJ也在读一个在08年做了准妈妈的人的来信，忽然想起2008年不是一个平凡的年份，也不禁回想自己的2008。
2008年，我20岁，花一般的年华，可惜也流逝了，每过一个除夕，除了自己又老一年，皱纹又多一条之外，没有什么兴奋感。小时候就会期待那个生日蛋糕，现在如果想吃，自己每天买都可以，不过就是变大肥婆咯～～呵呵。 1月，开始在EF试职，刚开始不知道该怎么和小朋友相处，很喜欢他们，但是不知该说什么做什么，我没有糖果没有玩具…… 2月，应该是寒假了吧，在华师家教找兼职，报了名之后就傻傻地签了60个小时的卖身契，不久后又签多左份60小时～～家教做了一小段，又开始去一个地方“实习”，撕纸、装订凭证，偶尔输入一些凭证。 3月，没记错的话，好像开始环球市场兼职的面试，然后很烦恼党课和兼职的冲突，天天在愁啊愁啊，一方面机会难得，一方面党课不能丢不能推迟…… 4月，广交会开幕，工作开始，经过N次换酒店，还以为没得做的兼职终于顺利开始了，穿着一套好像空姐的服装在广东大厦与内外商交流。同时党课也顺利上完了，还幸运得了个优秀学员，不过党课的内容还是不错的～～ 5月，印象中，好像挺平静的，终于有一段短暂的休息。 6月，考试ING！还有四级、会计从业资格证的两科笔试，都是一起进行，还有学校的考试～～ 7月、8月，暑假开始，早上去EF上暑假班，和那些3、4岁的很可爱的小朋友一起上课，下午去“实习”，继续撕纸，装订凭证。 9月，短暂的休息，开学后，全力准备Access二级考试，一开学就天天看书，好可怜～ 10月，幸运地得到飞利浦兼职的面试机会，最后曲折地得到这个难得的机遇，开始中华广场和学校的两点一线生活，茫然ING，不知该怎么做好这份兼职。 11月，会计电算化考试，用了大约3个星期准备笔试、机试，侥幸地以61分通过笔试，惊心动魄！慢慢知道在飞利浦自己该做什么，不过系统好像要换了～～ 12月，从月头考试到月尾，一开始是一周一科，最后疯了，N多科，还有六级！因为之前一至五的空闲时间都去了飞利浦，星期六上午去华师上课、下午去EF做兼职，星期天上午做家教～～于是毁掉了考试 课没有怎么上，更别说复习，所以听取一个有相同经历的师姐的忠告，以学习为重，于是几乎没去飞利浦（后来知道这样很危险，随时失去这个难得的机会，不过如果课真的太多也没办法，唉，都不知怎么安排的，大三课才多，以前大一大二都闲得发疯！）全力复习，确切说，是学习！一本超厚的投资学，自学，不过最后当然考得超烂，刚合格，人家都八九十的，唉，代价啊～～但是我不愤，我下学期一定努力学习！！！（不过最怕的中财都不知道过不过……什么老师说，你们专业基础好，我的题目就出难一点，唉，基础好的只是个别好不好，起码不是我！！） 大三上学期，考了一场很烂的试，最痛心的莫过于六级，毁掉大学前两年的好成绩。虽然也有考前半个月的冲刺，不过人家平时天天看书，你怎么比？！ 12月，还在2008年倒数第二天时幸运成为了预党，做好了牺牲的准备！ 最后，2008年跨年的那一刹那在整理公共经济学的课件中度过，没有期待中的倒数和欢呼，没办法，不只是自己的事，还是宿舍的事，所以还挺有意义的。
回首我的2008年，好像都在忙碌当中过去了，天天都很忙，但仍不知道自己为什么忙，目标是什么，我的大学已经迷茫了三年…… 发现自己还是很弱，很多事情都做得很糟糕，力不从心，还是很害怕这个残酷的世界，还是比较喜欢活在自己的世界里，我想我是蜗牛……
即将过年，也即将度过21岁的生日，新的一年，希望自己和身边的亲朋戚友，认识不认识的人都可以快快乐乐！就如一个朋友之前发的短信“必将被铭记的2008要过去了，让我们一起期待2009”，想了很久，想了很多理由为什么2008“必将被铭记”，发现，原来记得是不需要理由的，无论是雪灾、地震还是奥运，与我们有关的还是无关的，只要曾对我们心灵有所触动的，都将被铭记！
December 21 六级噩梦昨天考完了六级。 从来没试过这么傻地做一场考试，或者说在我那么多年的考试历史里，似乎不曾有一次这样子明明做完却又不够时间涂答题卡的事情发生过，一直都觉得自己是一个很谨慎的人，但这次完全颠覆了。 准备了很久的六级，应该是说这两个星期狂做题狂复习的六级，最后彻底告终了。 我的表和监考老师的表不一样，或者是我一开始根本就不了解什么时候要交第一卷，是啊，十五分钟，但十五分钟可以是很长也可以是很短。 我的答案都写在问卷上，但都没有写在答卷上，我的快速阅读都没有分了。忽然老师说要停笔，再不停就当作弊，零分，我不敢动，其实以我的位置，可以再写的，只是还没反应跟过来，而且我一般是比较守规矩的人，其实我后面那个男生也一直在写，老师过来收时他还说，再等一等行不行，明显就是根本没做完。 我本来就很沮丧，接着，做听力时提醒要填试卷类型，我忽然记起我第一卷没填试卷类型（后来考完才知道第一卷没有试卷类型），我想，反正写作和快速阅读都没分啦，怎样也不能过的啦，所以不如放弃算啦，之后，做听力，我根本心不在焉，尽管我努力想平复，但想到很多，根本无心听下去，我很不开心，把表再调快了不知道多少分钟，觉得看时间也没用，干脆不看算了。 就是这样，我草草完成了我的试卷。接着，欲哭无泪。 其实有哭出来的，不过觉得哭是于事无补的，于是很快止住，去了广播台的送旧迎新晚会。 要走啦，终于，也算是松一口气，似乎很久之前就等着这天，但现在好像又来得太快啦，我没有到最后甚至没有等到颁奖和送礼物，因为我很累，我需要时间平复我的心情。 我付出了那么多的六级现在全都没有了，不知该说什么好，只是觉得原来失败可以那么简单，似乎就像那次失败的高考，最后什么都没有，我想或许我会振作吧，尽管知道高考录取之后我过了两个月没有灵魂的生活。 我的六级，我都大三啦，居然现在才考六级，考场里，我看到很多大二的师妹，她们太幸福啦，大一下学期就可以考四级，之后顺利在大二上学期考六级，时间很充裕啊，不用担心没时间复习。 我们呢？或者说我呢，当年拼命复习老师都不给高一点点，料都是其他专业给的，老师只按我们考试的实际分数给，试想，100分的卷子怎样考90？我们又不是小学生！ 大二上学期，本来也还有机会，不过我大一平均的英语成绩只有83，差两分，于是再等一个学期，到现在，六级又不过，又要等大三下学期才能再考！ 天啊，我不用找实习，不用找工作，不用计划我的大学最后一个暑假是不是？还要备考六级？？ 华农，什么烂学校嘛，居然限制人家什么时候考级？ 虽然我英语不是太好，不过我绝对相信大一考四级，我不会不过！而且当时时间也比较充裕，不需要请了两个星期的假，丢下飞利浦的工作。 就算当时六级不过，以后还有很多时间考，现在已经没太多心思在学习上了，说真的。唉～～ 算啦，其实最后还是自己的糊涂，我不知为什么，傻了，鬼掩眼。居然这样～～算啦，迟些再考，把自己逼死为止！！
December 14 冬天随想 家里的冬天
冬天在家的感觉总是特别好。
在自己的地盘睡到自然醒，伴随着冬日的暖阳，在靠窗的书桌上发呆，偶尔看看电视，还有爸妈做的热乎乎的菜。
不需要心惊胆颤地排队等水洗澡。只是这个温馨舒适的家一定要有爸妈在，才是自然的。
也不是不喜欢宿舍，其实哪里都差不多，关键是不要一个人！
或许有时我会很独立，但更多的时候，我忍受不住一个人的寂寞，所以以前才会每每做作业时都要塞上耳塞听音乐或者听收音机。
小时候，没有电脑，没有手机，又怕打电话给人会骚扰到别人，所以总是徘徊在电视机前，久久不能离开。
像这样闲适在家的日子真是让人回味无穷，只是这样的日子还能过多久？
很快就要离开学生时代，开始险恶的社会征途。书桌即将不再用于写字，单纯是电脑放置的地方。每天朝九晚五的生活也将会使年轻的心逐渐失去追求新鲜的勇气，我很怕。
离去的冬天
一直都很喜欢冬天，虽然很冷，也可以很暖。
冬天，或许注定是一个萧条的季节。或许因为南方从来没有冰封的街道，只有还绿油油的植物，所以冬天于我的感觉而言并无什么。
冬天，是很多人出生的季节，包括我，生命的顽强并没有因为冬天的寒冷而减弱。
然而，冬天也是很多人离去的季节，我的爷爷奶奶，冬天，考验着生命的韧力。
昨天去老人院看望了外婆，看着她无力躺在床上，看见我们都无法说出，还有瘦到没有肉的脸庞，我的泪水几乎忍不住要留出。
妈妈说外婆已经一个多星期没吃什么了，喂她她也只是吐出来。
昨天是外婆89岁的生日，我们几乎所有人都去看望了她，就连在连州的表姐们都来了。
我的外婆，牵挂人已经有十几年了，或者更长的时间，已经决定有人要害她的亲人，搭车时间久了就牵挂到不行，经常要打电话找人～～
然而，看着现在瘦弱的外婆，忽然有点怀念当初她要送人去搭车，整天打电话找人的日子。
表嫂的肚子已经大得像两个篮球，预产期将是这个月月底，一个新的生命又即将降临。
冬天，一个复杂的季节……
依此系：静表姐，雪表姐，霞表姐，薇表姐，丽表姐，我
December 07 120岁生日120周年，原来我在那里度过了她的1/20的时间！ 今天特别激动，说过要和任何一个我认识的人照相，可惜相机很快就没电了……虽然相机大家都有，不过要收集照片不是那么简单的事～～ 七中，给我太多的回忆，她的一草一木一花一树我都想照，可惜没电～～ 见到很多同学，相识的不相识的，相熟的不相熟的，反正一个校园之内我们都是朋友！ 一如往常，回去的或者玩在一起的很多都是高中，而初中回去的只是寥寥几个，中午吃饭，最后还是决定和很久不见的初中同学一起。 初中的我，是一个超级呆的书呆子，高中才开始疯狂，而现在不仅疯狂，而且可以不顾一切…… 七中校庆，真的很开心，我们经历的一切一切现在都远去，但是那些同学还是一样熟悉～～
PS：照片陆续上传
November 30 大夫山一日游
太久没有往这里放照片，因为很懒～～
身心放松的一天——大夫山一日游～～
大夫山一日游，好开心啊～～ November 22 深信不疑又很放肆的开始写文字。好像忍了很久，在我连续看了两套让我流泪的电影之后还是没有开始敲键盘，因为真的很忙很累很懒。07版的office令我128M内存10G硬盘的电脑彻底死，没办法只能卸载……回到家还有上班的时候就要用07版，无可否认，07很漂亮，不过很多功能都不熟，只能硬上，特别是英文版的时候……做了一个多月啦，在飞利浦，在中华国际中心，虽然觉得机会真的很难得，但是最近越来越觉得机会成本太高了，因为我似乎还是对自己现在的职业规划很不清楚，但无论如何，还是要认真努力做好手头的工作比较重要！奔波于地铁和课室的生活很是忙碌，算一算，星期一到五不是上课就是上班，星期六和日也只有半天是空闲的……这个星期三偷了一天时间去大夫山，真的超级好玩，因为有一群很好玩的人一起去，而且骑车，很久没有骑车，应该说一直都没有真正骑过车，不过因为是二人单车，所以我不用控制车头，一直都很稳～～而我们女生在后面可以很放肆的不踩，抑或放开双手，享受飞翔的感觉，那天，当我有种想飞的感觉时，忽然想起我也曾经飞奔过紫荆桥，一段挺美好的回忆，只是后来事情的发展没有一个美丽的结局。想过要去努力，但是或者我需要的是一个我自己也不知如何形容的人，反正就是一种感觉，或者，我更加需要的是一个可以聊聊天的朋友，一个什么都可以聊的人。星期六的晚上，终于拖着疲惫的身躯回家，搭一个多小时的车回家，路上总是想很多很多，想起了我的“感情”，真后悔中学没有好好谈一场恋爱，当时应该会比现在快乐，即使只是一起去图书馆自修，或者中午一起吃饭，应该也可以很幸福的，而不是一直挥霍自己的青春，把自己的头发搞的很有新意……但或许从很早很早的时候，我就已经对这些所谓的感情看得很理性，即使我自己没有真正深陷其中（其实有段时间也是有深陷过的），但也一直很悲观，一如我对生活的态度。因为怀疑因为不信任，错失了很多美好，或者也是我不懂得权衡一些事情。别人都觉得我是一个书呆子，整天读书，但我可以在高考前两天去电影院看电影，真是疯子一个，只是后来的结果也只是高考落榜，以两分之差。之后我的人生完全改变。看了《确定的可能》和《天使爱美丽》，除了分了N次看之后，还有音画不同步的问题，还有，语言不通，但看下来，真的是很让我感动。前者看完之后，也说不出原因，反正就是莫名的感动；后者，从自闭中走出来，帮助别人，同时也帮助自己，世界可以很美丽，每个人都可以是天使！但二者的共同点是，大家都在努力追求自己的幸福。“你不是玻璃娃娃，你可以用力拥抱生命……”此时，眼泪像缺堤一样，虽然之前不是很看得懂，但《天使爱美丽》看到后面就恍然明白了前面的所有剧情了。高中做DJ时，有同学推荐过《天使爱美丽》的原声带，我也在节目里播过，很好听，但那时还很傻很天真地以为是动画片……有些事情总是太迟，生命总是如此～～昨晚被采访了，其实也只是和师弟师妹聊聊天而已，很不自觉的，说了很多，一个半小时，我滔滔不绝的说，后来连喉咙都痛得不行啦，虽然知道言多必失，但还是说了很多，把该说的不该说的全都说完，发现自己很无聊，其实。而我说的话，一如我的文字一样，多而杂，没有中心……太久没有做政治题了，也极少写论文，所以思路很乱很杂～～但还是保留了一些自己的私密，没有说，好像我忘了一样，其实我绝对没有忘记，虽然我很想将它深埋于潜意识里，好像从小学、初中、高中乃至现在大学，我都有一个永远无法磨灭的黑点，只是我没有和很多人说而已。那次，我真的是有那么一刻的冲动要从院楼跳下来报复，不过那也只是很幼稚的想法，当然很快就消灭了，其实事到如今，好像都没什么啦，反正这个社会，即使今天发生了什么奇闻悲剧，大家也只是茶余饭后的消遣，很快就忘记了，何必一定要逼自己做一时的主角？但依然要提醒自己的是，言多必失！室友说我好像改变了，没有以前那么（她也不知道如何形容），现在和师弟妹说话很官腔，其实并非官腔，只是学着让自己看上去更刚毅而已，因为我太有礼貌有时太亲切，让人觉得做事很没有魄力，甚至连小朋友都欺负我，所以我想我要改变了！PS：蔡健雅的《深信不疑》是刚开始写这篇文字耳边的歌，因为内容依然很杂，没有中心，想不到题目，只是用耳边的音乐命名。November 05 朋友 回家！
听歌，回忆！
想念朋友，想念年少的日子！
亲爱的各位朋友，好像打电话给你们，即使大家只是对着冰冷的电话呼吸！
好像见你们，想知道你们的近况，分享我们现在的一切，真的，即使我一到日时间都是满的，我也希望能和你们见一面！
似乎很久都没有这种冲动和渴求，但最近真的很想念你们，在地铁，在梦里，在路上！
不知还在犹豫什么，但却没有借口给自己，吃饭？逛街？抑或只是见一面？
猛然觉得自己好像很白痴……
亲爱的朋友们，那些见证我的青葱岁月的朋友，你们在哪里？
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陈奕迅的《全世界失眠》
无可抑制地一听再听，这个晚上注定不能平静
October 29 加班 七点半，办公室渐渐空了，讲电话的声音也少了，但是却有点寂静的恐怖~~
开始很疲惫，莫名的，虽然这里有茶有咖啡，但还是想依靠神智让自己清醒。系统很慢，改了很多次还是无法导入，让人很是烦恼。
这里似乎很自由，但又似乎很不自由。
加班好像很正常，因为每天都有人在加班，其实我只是误闯入这个世界，然后把所有的空闲时间放在这里。
我喜欢热闹，所以喜欢这里，要逛街楼下就有了，但每次奢想放工之后逛街，几乎都是奢想而已，因为不用加班的天数几乎是零。不过忙一点还是好的，比无所事事要好多了，起码觉得自己还是有价值的。
但在这里我每每都觉得自己很无能，只是运气好而已。
累~~哎，要做的还有很多~~ October 27 秋又一年的时光逝去，伴随着综合测评的结束，伴随着秋风的又一次吹起。 难得的一天忙里偷闲，不过只是为了准备明天的考试。 因为劳累，重听了年少时听的歌，重拾年少时的感动，俨然觉得岁月悠悠，而那个有着赤子之心的忧郁女子似乎已经远去，剩下一个整天只爱说些无聊道理的普通女子，那份曾经引以为傲的灵性渐渐被岁月磨平了。 因为0.5，与理想中的奖学金擦肩而过，似乎重演着两年前的悲剧，本可以找些证明出来，也知道某个角落有张什么积极分子的奖状，但却有点犹豫了，因为太迟了，即使不迟也不知道是否可以通过考核，所以还是算了吧。 一直有试想，如果我当初多考两分，是否现在的一切都会不一样？
是否现在我依然是那个自觉不平凡的女子？
然而，两年多了，似乎没有看书没有读诗，最近看的一些偶像剧，看似挺无聊，却一直提醒我一个朋友很久之前说过的话，不同阶级的人有不同的人生观，世界观，因为是无法在一起长久的。很多道理，很久之前就知道了，但懂得却是很漫长的事情。
现在的自己，希望自己单纯快乐，但有些东西又不是说改变就改变的。
想和朋友聚聚，很久很久没见面了，但大家都似乎很忙，唉～～ October 19 My crazy life无端端打开了光良的第一次，太久没有好好坐在电脑前听歌写字。 想想自己的生活，好像都full晒。 还有拖了三个星期都还没开始做的保险学作业，还有我要研究的高深的Excel，差点晕过去。偶然看见别人的space，独自一人去厦门，猛然想起我也曾有过的梦想，远行或者旅行，而如今完全没有mood，或许不是风景变了，只是自己变了，开始觉得无论风景多美，如果没有和适合的人去，或许只是拍拍照逛一下，旅行的意义更多的在于与你同行的人，当初的自己原来是那么的幼稚，或许一个人远行或者旅行也可以很好，或许吧，有时想想从前，还是挺怀念的，只是过去和回忆都只能缅怀而已，而生活还是不断向前。 现在自己越来越吝惜钱，辛辛苦苦赚的钱，三四天全部花光光，然后换来一堆照片，还有转瞬即逝的风景，值吗？ 但我还是希望我能坚持我的梦想，就如静茹的《看海》的歌词一般，我希望有那么一天。即使海不再如当初幻想的那般美丽，火车不再如当时一样温馨，我希望重拾年少的梦，因为成年人的生活太残酷了，太想让我哭了。 从前很容易被感动，即使只是两三行文字，也可以回味良久，因为那是青春的印记，现在想找一部让我痛哭流泪的书或者电视、电影似乎很困难。太沉醉于自己的生活，忘记了去体会别人的世界。长大是否就意味麻木？ 很久很久以前，我有猜想以后的自己会变成怎样，我不明白自己将怎样蜕变？现在一切的一切好像都是很自然，在毫无征兆的情况下全部都改变了，或许是从我高考失败之后，一切都不同了吧。我的路和很多人的都不再相同，抑或我们很早之前就已经被设定到固定的路上，只是我们有那么一段是一起走过的，然后注定各奔东西。 每天忙忙碌碌，为生活奋斗，为自己充电，但是却混混噩噩噩，不知这世界正在发生什么样的变化，这就是长大之后的我？ 如果可以，我希望我的假期可以无限延长。 October 03 这个黄金周～太久太久没有写些什么了。 其实也没什么必要，生活也是平淡得如我最喜爱的白开水。 十一黄金周，因为一个病而毁。每天早上，犹如晨运一般，早早得回去校医院换药，然后又搭地铁回家，或许我到家时，很多人还在睡梦中，但我已经又经历了一场“疼痛”。 不知什么时候才好，反正起码一个月。So I still can`t take a complete bath now, though it has last one week! Help！！！ 又一次真切感受到原来生病很辛苦，但此时又想起我的烂牙，还有结膜炎……如果有人问我，你健康吗。答案绝对是否，全身都是病！ 想变健康一些，或许之前太没有好好关心自己的身体，其实生病实在太容易。You can`t leran to cherish your health until it`s too late, especially for the youths!
超级慵懒的一个黄金周，不想工作不想看书甚至有点不想外出，只想在家宅着，特别是夜晚。
电算化上机的软件居然怎样都装不了，分明欺负我！不过没办法，电脑盲就是要被欺负……猛然发现自己似乎一直都被欺负，从很小很小的时候就已开始了。
没看书，没听歌，日子不知是怎么过的，虽然不喜欢太安逸，但若然分身不暇又让我着急，究竟怎样的日子才适合我？不过起码我知道有些自己是永远也无法变成现实的自己…… September 14 08年中秋08年的中秋，是在泪水中度过的！ 当我拿起包准备走向黑夜时，我的世界彻底崩溃了！ 但最后我还是没走，留在悲剧的现场，继续肆意让泪水滑过脸颊！ 20年了，原来我一直在逃避！ 用尽我最大的声量呼喊，用我最凶的态度呐喊，但他们不是小孩，所以不会听我的话，20年了，他们有听我的话吗？！ 一瞬之间，我明白了为何我有一系列的心理生理问题。 为什么有结膜炎，现在想戴隐形都不能？因为我哭太多了，经常用手和纸巾擦眼睛。为什么哭？95%都是因为他们！ 为什么害怕打雷闪电？因为忽然的轰隆，仿佛他们的咆哮！ 为什么黄昏总是特别容易落寞？因为黄昏与那漫漫长夜里昏黄的灯光还有一夜失眠的不安一样让我孤寂！ 为什么对婚姻和爱情望而却步？因为他们！ 我很害怕，我一直都很害怕，但我不是那个蜷缩在角落的小孩，而是挡在中间，以为自己很英勇的笨小孩。 其实我一点都不英勇，因为20年，我一直在逃避，逃避自己最丑陋的一面！ 旅行、流浪、出逃……一切的一切都是逃避。 但今天我明白了，逃避是一点用处都没有的，唯有面对才是唯一方法！ 谁不懂人生苦短这个道理？但活在世上，人总是要过着纷纷扰扰的生活，在吵闹或抑郁中度过，为何不能每天都开开心心？答案不得而知，因为我也只是一个凡人，一个只会逃避的凡人！
当你决定了要抚养一个小孩，要背负的责任将是很重很重的，你要随时准备为他牺牲，牺牲自己的幸福，如果你想要当一个尽责的父亲抑或母亲的话。
从小到大，我都忽略了某些事，总觉得是酒精毁了我的童年。我说过，不喜欢喝酒的人，也曾经将这些告诉一个人，那个人教会了我很多，其中一条就是疼爱自己的父母！
当有人说为了我不喝酒时，我很感谢，尽管那都已过去了。
逃避只会让自己永留伤痕，所以我想学心理学，想让自己走出阴影。身边其实还有不少像我一样的小孩，但愿他们不要像我一样！
虽然很悲伤很害怕，不过20年来，也有很多快乐的时候，忽然从快乐跌入泪水的漩涡，让我更厌恶酒精。但现在长大了，想明白了，其实酒精也只是催化剂而已。
我想找人倾诉，但却找不到一个可以打的电话号码，原来20年还是一样，陪伴我度过悲伤的还是只有毛公仔。
Anyway，希望大家有了快乐的中秋佳节！
September 12 最爱静茹重听静茹。 朋友的相册名，让我想起《在晴朗的一天出发》，于是上网找回《闪亮的星》专辑。刚好，8月28日，梁静茹出新碟。 很久很久没有听这种歌，重拾往日的时光。 或许已经放下，新的际遇也来了。 只是当我想停下来，找回这两年一次次错过的事情时，好像时机很不对，不知为何？ 想做什么，还是觉得顺其自然吧。 时间很残忍，当初的冲动或许已被冲刷得发白。 三年零两个月，专家如是说。 有时会整天想着某些事某个人，不过现代通信让人变得更麻木，统一的宋体抑或楷体很是冷漠，现实的相处更让人信服。相恋与相处本来就是风马牛不相关的事。 现在也不必多想，大学期间的都只是过眼云烟，真的吗？ 忽然很不理智，或许因为听说了别人的故事，跌宕得犹如肥皂剧里的剧情，但却真真实实发生在我身边，开始想要不顾一切，但却鼓不起勇气，就像我现在无法勇敢把长发剪到高中时那么短…… 想要流浪，但背着沉重的行李时永远都走不远的。 如果还可以像当年听静茹一样单纯或许会开心很多，不过人总得长大。 一次次错过，我不知道什么时候会最终失去。 想听演唱会，静茹的演唱会！ August 29 幼稚今天出了一个大丑。 自己滔滔不绝说自己的所谓“威水史”，其实是很幼稚的，忙碌的一个暑假，之所以一点充实的感觉都没有，那时因为连努力的方向都没有，所以见到什么就做什么，茫茫然。 是啊，因为平时思考太少了，所以被问到的时候总是结结巴巴。 这次丢人的经历告诉我，考证非常非常重要，是证明自己的最直接方法，因为不可能有现场的考试，所以这些考证的考试尤为重要，之前一直忽视这个问题又让我错失一次宝贵的机会。 另外，时间依旧是我最宝贵的财富，一如青春。 大三，我的课程犹如滔滔江水，加之又好奇选修了华师的心理学，更是雪上加霜，其实仔细想想，还是先当好一个学生吧，什么本事都没有只有一张不会说话的嘴有什么用？！ 与其将时间投入到风险大收益低的短期投资里，倒不如玩长线。 Anyway，还是很庆幸自己开始清醒，不枉我花了一整年的时间“尝百草”，剩下的就是坚持和努力了！ August 25 聚会很累，暗自庆幸不是今晚去冒险～～ 暑假快结束了，我还是要奔波在路上，换着不同的车去不同的地方。 又一次的同学聚会，其实这两个月的暑假和大家“聚少离多”，然而发现，每次聚会都是让我那么开心。 会和大家聊挺多的，虽然还是会有小集体，但总体而言和每个人都是可以聊一些的。 最大的变化就是大家都在工作，无论是正式的实习还是兼职，抑或Sell 保险，起码大家都在努力生活着。 猛然想起，小学的聚会好像还没组织，而初中的聚会就遗憾地没去，不过也是，完全没有熟人的聚会总觉得怪怪的。 上一次聚会，很懒，除了放了些图片之外，没有说太多。
如果有时间，会和大家聊很多，从天南到地北，听他们的故事，思考自己的人生。 上次的下半场，听了一个修成正果的故事，也听了另一位久战恋场的F的感受；今天，又听到一个很让我感触的言论——不断增值，不要失去自我！或许，这才是真正的恋爱吧，“所以Single也OK啊，生活也可以很精彩啊～” 孤单的我这个漫长的暑假不孤单，高兴ING，但有时累得九点半就忍不住要去睡觉了。
有个F说她去广发实习，里面超多我们学院的人，听她一席话，让我忽然觉得自己又虚耗了一个暑假…… 新学期的开始又是新压力的开端，但我还是蛮想先做好一个学生。
其实自己向往的可能就是忙碌，最好是那种把我分割了也不够跑场的那种感觉，不过或许现在每天忙的事却离梦想有距离，所以才会茫然。回想整个2008上半年，年初开始做人生的第二份兼职、实习，然后开始家教，然后是SA……特别是3、4月，兼职、学习、党课，我每天都在想怎样分身，时间好像都耗在地铁里，然后5月底开始考试，学校的考试、考证…… 大二开始，我就开始迷茫，一直到现在依然如此，只是比当初多了一份自信。
如果可以，我希望这样的聚会可以多一些。我们都开始感叹时间很快，或许很快我们就结束学生生涯，正式踏入社会，那时不知我们会变成怎样，但有一点我是很肯定的，就是我们都会很努力地生活！
August 20 痴迷日子似乎过得痴痴迷迷的。 坐上公车，经过一个一个的站，计算着旁边的人会在什么车站下车。 盘算着开学的日子，原来漫长的暑假已经不再漫长，也似乎适应了这种枯燥的生活，只是少了那种出逃的勇气，就算真的走出去，也不再一个人了，懂得了家人的可贵。 想说些什么，但却无言，或许因为想说的太多，所以不愿意多说。 有过生气，有过愤怒，当然，后来想想，还是觉得自己幼稚，每天在某个固定的时候都会捧上“如厕书”看，曾经觉得那类书很无聊，里面所谓的道理我也能说一大堆，但真正经历了，才懂其中浅显的道理。 不看书，不看电视剧，只看奥运…… 莫名的，想哭。 知道不要那么阴郁，也知道什么要快乐，但当一个人没有一个发泄的渠道时，确实很难受。羡慕别人的生活，羡慕别人的幸福快乐，唯一能平衡的方法就是想想自己拥有什么。
每一次去医院总是让我感慨万分，除了三四个小时漫长的候诊之外，更多的是对生命的珍惜，无论如何，我知道，我都会选择一个健康的身体，就算丑到无与伦比也没关系，因为美的定义有很多种，但健康的定义却是那么窄。
某时某刻某份某秒，忽然觉得一切都似乎是梦，开始分不清现在是梦还是现实，现在的自己是上辈子的自己还是这辈子的自己，一切的人和事如同飞逝的光速一般掠过。容易落泪原来不仅是心理上的问题，更有生理上的问题，不过我依然庆幸，我能感受这个世界。
一如内心的孤寂
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